And The Stars go Blue ...

Drole de sentiment que celui de se sentir seule au monde alors qu'on retrouve enfin quelques amis présents. Ils sont là, je suis là et j'ai pourtant l'impression qu'un fossé nous sépare. Comme si je n'etais pas satisfaite, pas  comblée. Et de ressentir cette etrange émotion me met mal à l'aise. J'ai l'impression d'être tout d'un coup la personne la plus horrible au monde alors qu'on fond je pense simplement que ce que je cherche c'est a être comprise. J'en ai assez des conseils à deux sous qui ne changent rien, assez qu'on me dise quoi faire alors que personne ne sait ce que je ressens au fond de moi. Je me sens seule, profondement seule et ça fait mal. Il me manque quelqu'un, une personne qui elle comprendrait, une personne qui parlerait sans avoir peur des mots, une personne à l'épaule acceuillante, une personne qui me prendrait dans ses bras, une personne qui repondrait à mes appels même en pleine nuit si je pleure. Je pensais que c'etait possible, je voulais y croire mais je commence à désespérer. J'ai besoin de cette personne !! Elle doit tres certainement exister mais comment la trouver ? En attendant je suis mal, je ne suis pas heureuse et personne ne semble le voir ...

" This is my one and only life, and it is a great and terrible and short and endless thing, and none of us come out of it alive "

- You know the worst thing for a parent ...
second after losing a child ?
Watching your child head for the same life you had.
You can't stop it. It's a terrible, helpless feeling.
Makes you angry all the time.
And I've been angry. For a very long time. I'm exhausted
- Do you think we'll ever see dad again ?
- No sweetheart, never. So you have to stop waiting


I Love you till The End

 J'ai l'impression de manquer d'air ! Je ne ressens plus rien, je sais que ça ne va pas mais impossible de l'exprimer, impossible de mettre le doigt sur le noeud du probleme. -- What's wrong with me ?? -- Je deteste ce sentiment, je m'engueule avec tout le monde, personne ne comprend, je passe pour une emmerdeuse, une fille sans coeur alors que c'est bien l'inverse qui me fait tant souffrir. Mon coeur commence à se sentir lourd, il me fait comprendre que j'ai besoin d'aller voir ailleurs, de changer de vie, du moins un petit peu. Changer mes habitudes, commencer ce qui me trotte en tête depuis quelques temps et puis surtout reprendre la comedie. C'est maintenant que le manque est intense que je me rend compte à quel point j'ai besoin de la scène pour me sentir bien. Jouer l'autre pour etre moi, me cacher pour me devoiler : tordu non ? Quoi qu'il en soi je ne peux pas rester comme ça à me morfondre et à mettre mes etudes en périles. Pas si pres du but non ! Je voudrais tant que tout soi déjà finit, que je puisse aller là où bon semble. J'ai tant d'idées, de projets et pourtant je suis bloquée, je stagne sans pouvoir rien faire. J'ai denouveau cette envie irrépresible de hurler, d'enfin dire tout, d'avouer et qu'on me comprenne ou qu'on me foute la paix. J'en ai marre des faux semblant, des amis qui preferent vous envoyer un coup de gueule magistral parce que vous disparaissez de la circulation plutot que de se demander si vous aller bien ... ! Marre des obligations, contrainte qui ne font que me freiner et me rendre folle.

Je voudrais me libérer de tous ses liens invisibles qui me coupent la circulation. Les miens et puis les siens que je porte avec elle. Ca fait trop longtemps et là c'est terminé je n'en peux plus, je laisse tout tomber, je n'ai plus la force ... même plus celle de culpabiliser. Des fois je me demande où j'en serait aujourd'hui si seulement ... Et puis non ! Ca ne sert a rien : ce qui est fait est fait. Il ne me reste plus qu'à aller de l'avant, esperer et puis tout faire pour qu'un jour je puisse me dire : Ca y est ! Tu as reussi ... et croyez moi il m'en faut beaucoup moins que ce que l'on pourrait croire.