Je suffoque

 J'ai l'impression de manquer d'air ! Je ne ressens plus rien, je sais que ça ne va pas mais impossible de l'exprimer, impossible de mettre le doigt sur le noeud du probleme. -- What's wrong with me ?? -- Je deteste ce sentiment, je m'engueule avec tout le monde, personne ne comprend, je passe pour une emmerdeuse, une fille sans coeur alors que c'est bien l'inverse qui me fait tant souffrir. Mon coeur commence à se sentir lourd, il me fait comprendre que j'ai besoin d'aller voir ailleurs, de changer de vie, du moins un petit peu. Changer mes habitudes, commencer ce qui me trotte en tête depuis quelques temps et puis surtout reprendre la comedie. C'est maintenant que le manque est intense que je me rend compte à quel point j'ai besoin de la scène pour me sentir bien. Jouer l'autre pour etre moi, me cacher pour me devoiler : tordu non ? Quoi qu'il en soi je ne peux pas rester comme ça à me morfondre et à mettre mes etudes en périles. Pas si pres du but non ! Je voudrais tant que tout soi déjà finit, que je puisse aller là où bon semble. J'ai tant d'idées, de projets et pourtant je suis bloquée, je stagne sans pouvoir rien faire. J'ai denouveau cette envie irrépresible de hurler, d'enfin dire tout, d'avouer et qu'on me comprenne ou qu'on me foute la paix. J'en ai marre des faux semblant, des amis qui preferent vous envoyer un coup de gueule magistral parce que vous disparaissez de la circulation plutot que de se demander si vous aller bien ... ! Marre des obligations, contrainte qui ne font que me freiner et me rendre folle.

Je voudrais me libérer de tous ses liens invisibles qui me coupent la circulation. Les miens et puis les siens que je porte avec elle. Ca fait trop longtemps et là c'est terminé je n'en peux plus, je laisse tout tomber, je n'ai plus la force ... même plus celle de culpabiliser. Des fois je me demande où j'en serait aujourd'hui si seulement ... Et puis non ! Ca ne sert a rien : ce qui est fait est fait. Il ne me reste plus qu'à aller de l'avant, esperer et puis tout faire pour qu'un jour je puisse me dire : Ca y est ! Tu as reussi ... et croyez moi il m'en faut beaucoup moins que ce que l'on pourrait croire.